サブカル的な考え方はもうそろそろいいんじゃないかと自分にいいたい。 最近、進撃の巨人のアニメを最初から見出してこのまえ最新話に追いついた。 実は昔10代の頃に10巻くらいまでは読んでたんだけど、想像してた以上にものすごく売れたじゃないですか、そ…

僕のバイト先のスーパーは1階が食品、地下1階が雑貨品と分けられている。 事務所や更衣室は2階にあり、バックヤードにある階段を使って行き来する。 バイトを終え、売り場からバックヤードに行き、階段の目の前まで行ったところで地下1階のレジを担当してい…

銀杏の新譜を買いに久々に都会に出たら、カップルとかオシャレな服を着た人々とか高校生とか、なんだかこの世界にはキラキラしている人たちしかいないような気持ちになって、生きていく力を失いそうになってしまった。 実際はそうじゃないとわかっているはず…

バイトで最近新しく入った女の子と一緒にレジをすることがたまにある。 要するに教育係みたいなことで、その子がちゃんとできてるか見てなきゃいけないんだけど、本当に嫌だしつくづくそういうの向いてないなと思う。 人に教えるとかそういうの本当にできな…

無気力が続いたまま、数ヶ月曲が作れなくなっていたけど、10月に入ってからアイデアが浮かぶようになった。 季節の変わり目、意外とあまり体調崩れてないな。 毎年夏は全く曲が作れなくなり、秋と冬が一番曲が作れる。 なぜかわからないけど。 基本的に人生…

朝、心療内科に行った。 いつも通り睡眠、食事はとれてるかを聞かれてそれに答えるだけ。 その返答のあと、薬を増やしてくれないかと聞いたんだけど、その時の会話が噛み合わなかったというか、うまく伝えられなかった。 質問されたことに答えたつもりだった…

愛されたい、ただひたすら愛されたい…という時期と、愛なんてどうだっていい、重要なのは芸術だ！という時期をまるで躁鬱みたいに繰り返す。 今はまた寂しくなってる。 ずっと変わらず孤独なのに。 そういやいつかマッチングアプリやるとか言った気がするけ…

人って勝手に見た目でその人のイメージを決めるが、もちろんある程度仕方のないことだとしても、そういう他人に植えつけられたイメージに縛られたくないなと思う。 俺は身長低くて童顔気味だから、なんつったらいいのか、清潔なイメージを持たれやすいという…

例えばフォロワー数の違いによって、いいねの数も変わってくるじゃないですか。 同じツイートでもフォロワーが少なければいいねも少ないしフォロワーが多ければいいねも増える。 承認欲求みたいなものは俺の中にまだあるけど、そういうものから逃れたい。 数…

今年の３月ごろ、最低な出来事があった。 そのことについて書く気はなかったのだけど、ふと思い出してイライラしてきたので書く。 どういう経緯でそうなったのかはめんどくさいので要約すると、その日数人で飲んだあと、友人(A)と友人の知り合い(B)の3人でそ…

無気力、無気力、無気力。 何もしたくないし何もできない。 メロディーも浮かばないし、詩も書けない。 焦燥感と無気力の板挟み。 どうにかしなきゃと焦りはあるけどそう思えば思うほど体がより重くなっていく。 あまりに梅雨が長すぎる。 いつになったら心…

優しくされたければ優しくしろと人は言う。 今の俺は、人に優しくされないから全部無駄だと思い、人に優しくすることを放棄してどんどん孤独が深まっている状況。 完全なる悪循環。 他人なんてどうでもいい、人に好かれなくたっていい、そんなことを言って、…

ブログを書いてる以上誰かに見てほしいと思っているわけだけど、そういう承認欲求みたいのが嫌になった。 俺は嫌いな人間いっぱいいるけど、その中でもツイッターで質問を受け付けてる有名人気取りの一般人の女が大嫌いで、そういった人たちのことを嫌悪して…

自殺するとき、どういう気持ちだったかなんて誰にもわからない。 死にたくないと思いながら首を吊るのかもしれないし、やっと楽になれると思って飛び降りるのかもしれない。 俺は死は救いだと思ってる。 努力したり何かを犠牲にしないと得られないものがある…

仲がいいわけではない顔見知りみたいな人と会った時のいちばん初めの声のかけ方ってむずすぎない？ というかそもそも俺は昔から初めの挨拶が苦手なんだ。 この間知り合いの家に行って数人と飲んだんですけど、まー入り方に失敗したね。 全員もう先にいて俺が…

人と飲んだ翌朝はなんでか気持ちが沈む。 なんかすごく自分ってどうしようもないなとか思ったり。 無意識に他人と自分を比べているのかな… 今の自分の能力とか状態とかを他人と比較してるというのもあるが、全然関係ない自分の粗とか劣ってる部分、醜さがや…

小学六年生の時、同じクラスの当時仲の良かった男子に好きな女子は誰なのか聞かれ、ほんとは言いたくなかったのだけど、断れなかったというか、先に向こうが好きな女子の名前を言ったために言わずにはいられない空気になり、しょうがなく全然好きでもない女…

ポジティブな歌を作りたい。 ポジティブといっても、ただ前向きな言葉を並べただけの応援歌みたいなやつじゃなくて、神聖かまってちゃんが歌ったような、辛い現実があるからこその嘘のない言葉、歌。 死にたいと歌う人の言葉だからこそ信用できる。 辛い過去…

人と喋らず、部屋で一人でいる期間が長くなると、たまに急激に精神的に弱くなる時がある。 それまでは一人で全然大丈夫だったのに急に誰でもいいから話したくなる。 人に頼りたく。 こうなるとフラッシュバックというか、過去の嫌な出来事が気になって気にな…

５月あたりから精神状態が落ち気味になり、いまだ無気力なまま。 梅雨の時期になってからは頭痛と目眩がプラスされ気分が最悪。 忘れかけてた嫌なこともふと思い出してしまった。

俺がどれだけひどい人間かってことを誰も知らないが、俺がどれだけ優しい人間かってこともこの世界の誰も知らないだろう。 本来誰も何も言えないはずなのに人はやたら喋りたがる。 そして印象でその人のことを判断する。 はっきり言って中途半端に関わってほ…

今年の３月ごろ、知り合いの知り合いのドラマーの人にドラムやってくれないかって誘って、スタジオに一度入って音合わせをしたんです。 その時俺は明確な返事をもらっていなかったのもあって、疑心暗鬼になっていた。 いやもともとそういう性格か。 その人の…

という歌を書いている。 人々が幸せになっていくこと。 眠れない夜のこと。 全てが過去になること。 不安が尽きないこと。 俺は毎日なんで生きているのだろう、なんのために生きているのか、なんて考えても仕方のないことが浮かんできて、やたら意味もなく不…

ネットも見ず、曲を作り続けている。 作り続けてるといっても、歌詞にずっと苦闘しているだけで持ち曲はあまり増えてない。 今作り途中の曲は6曲ほどあるが、半分以上はメロはできててあとは歌詞だけのやつばっか。 だいたいおれは詞に苦戦する。 メロディー…

今月で25歳になる。 25という数字を見た時、一気に30歳が近くに感じ、アラサーはもうすぐそこにあるという事実を目前にして、ここ最近毎日が不安で不安で仕方ない。 夜お酒を飲みながらYouTubeでコントや漫才を見ている時も、ふとした瞬間に俺こんなことやっ…

僕が好きな女の子のことを想って作ったしょーもない曲の存在を僕が好きな女の子は知らなくて、それってちょっと悲しいことかななんて思ったりしたけど、僕の好きな女の子が僕の作った曲を知らないってことはむしろ神秘的なことであって、知られてしまったら…

僕は自分以外の人間に対してあまり興味がないんです。 興味がないから人との会話も「ああそうなんですか〜」以外に浮かばない。 だから一人でいる方が断然いい。 でも好きな人はいる。 アーティスティックな人、僕より小説や映画や音楽の知識がある人、似た…

昨日知り合いと電話しながら飲んでたら久々に二日酔いした。 会話の中の間がこわくて、ついつい酒を飲むペースがあがってしまう。 酒を飲むことによって間を埋められる気がして。 バイトまでベッドで寝ることしかできず、時間を無駄にした気分。 さすがに二…

バイト先の若い女性の社員の人が異動になった。 僕はその人とほとんど喋ったことはなかったし、なんなら挨拶もちゃんとしてなかったような気さえするぐらいの関係性だったが(僕は人との関わりを極端に避けていつも下を向いている)、なぜだかぼんやりとした喪…

昔、二十歳くらいだったと思うんだけど、2chのバンド板に曲を貼ったことがある。 完全にかまってちゃんの真似で。 でも全然人がいなくて、思い描いていたようにはならなかった。 ただそんな中でもいくつかレスをもらった。 正確には覚えてないけど、たしか3…