やっぱり人間って、希望がないと生きていけないんだね。 希望の温かさに涙が出てくる。 今年3月に引っ越してきたこの部屋のこと。 6月くらいまでは持病の悪化もなく、比較的健康に過ごせていたのだけど、7月に入ってから喘息の調子が悪くなった。 最初はたい…

起きてなんとなくスマホを開き、カレンダーの数字を見てびびった。 8月23日ってもう夏終わるじゃん。 22日までは別に何も思わなかったのだけど、23という数字を見たら急に焦りが出てきた。 どこにも行ってない。 行く予定もなかったんだから当たり前なんだけ…

ここ最近、寝る前になると死んだ犬のことを思い出してずっと泣いてる。 ぶり返したように、また悲しみに暮れている。 日中はそれなりに生活してるんだけど、なんでだろう、布団に入ると辛くなってくる。 それでまた眠れない日々が続いているし、肌荒れはひど…

朝起きると、大森靖子さんが炎上していたみたいでしばらくツイッターを眺めていた。 色々な意見の中の一つに、俳優の言葉を借りて「承認欲求はほどほどにした方がいい」というようなことを言っている人がいて、それは俺は違うと思った。 満たされない思いを…

オリンピックが終わって少し寂しく感じてます。 スケボーと野球とサッカーと砲丸投げしか見てないけど。 でも今度は高校野球が始まって、なんだかんだで新たな気持ちになっている。 それはそれとして女性ボーカル探すのだるいです。 いくらでもいるとか言っ…

最近気分転換も兼ねて、女性ボーカルのバンドでも組んでみようかなって思ってメンバーをさがしてるんだけど、まー辛い。 めんどくさいしうまくいかんしで時間をドブに捨ててる気分。 んで少しやりとりした女性と今日会ってきたんだけど、どこか店に入ろうと…

定期的に昔やってたツイッターでブロックされた女性のアカウントを見ては辛くなってる。 いいねするだけの関係でたいした繋がりはなかったんだけど、一時期めっちゃいいねしてくれて嬉しかったんです。 けどある時を境にあんまりされなくなって、しばらくし…

今まで出会った可愛い女の子全員のことを考えてる。 もう会えない人、と言うと少し大袈裟で、実際意味としては正しいけれど、もう会わない人と言うぐらいが合っているような、そんな人たちのことをふと思い出してはなんとなく寂しい気持ちになる。 もう今後…

前のツイッターでフォロワー全員ブロックしたのやっぱりやんなきゃよかったなあ。 もう二度と関わることないかな？ 見つけられないかな？ なんだか急に寂しくなってしまったよ。 それにさあ、時の流れってほんとに切ないね。 なんかここ数ヶ月色々あった気が…

ブログは高揚感を持て余してる時とか酔っ払った勢いとかまあ要するにろくでもない理由で書いてるから、たまーに読み返すと恥ずかしくなる。 が、やめない。 かっこつけたり恥ずかしいこと言ったり、それでいいじゃないか。 とか書いてたらゴキブリが出た。 …

中学校の同級生だったあの女の子、今どうしてるのかななんて思ってSNSを見てたら、中学の時一番嫌いだったやつのアカウントを見つけてしまった。 いじめられてたってほどではないかもしれないけど、とにかくめちゃくちゃ嫌なやつで学校行くのも憂鬱だった。 …

ライブ終わりの電車の中で感じる寂しさやビジネスホテルの廊下にある自販機。 日焼け止めの匂いや空に映る夕焼け。 旅先のスーパーマーケットや水泳の授業を思い出す夏の風。 ペットショップで売れ残った犬や夜中のコンビニ。 中央線と江ノ電と京浜急行。 尾…

あー俺何やってんだろうって惨めな気持ちになっては落ち込んだり。 かまってちゃんのライブ配信を久々に見たら途中で携帯の電池が切れたらしくチャットになり、懐かしい感じがした。 各々が各々の人生を生きていて、別にどうしようもないような、なんのドラ…

好きなバンドのライブを見たあとの帰りの電車で、グッズやTシャツ、ペットボトルホルダーや出口でもらうフライヤーなんかを持っている人を見て、あああの人も同じライブを見たんだなって思う瞬間が好きだ。 その瞬間だけは確かに心が繋がっているような錯覚…

外に出なきゃいけないのに一日家にいたっていい。そんな日もある。 夕飯どうしようって。でもどうにかなる。 気分がハイになってないと外にも出れないし出ても人の目を見れない。 人に対してフレンドリーにもなれない。 ハイになる方法なんて別にドラッグで…

人間のことはいつも嫌いだよ。 動物が好き。 蜘蛛も好き。 でも結局どっかで共感されたいと思っているんだろうね。 人と関われば嫌な気持ちになって、けど誰とも関わらず生きるのは寂しくなるだろうし、ちょうどいいところってないものか。 俺の悲しみは他の…

それはぼんやりと、しかしはっきりと僕の心の中に沈殿している。 心にあるそれを僕はまだ受け入れることができていない。 暗い気持ちが続き、亡霊のように無気力に生きている。 忘れてゆくこともあるし忘れられないこともある。 忘れたくない悲しみも。

東京に向かう電車に乗っている。 実家に帰ったあとアパートに戻る時に、強い寂しさを感じる。 帰るのを先延ばしにしたくなる気持ちと戦った末に、なんとか重い腰をあげ苦渋の表情を浮かべながら家を出る。 一度一人暮らしの生活に戻れば、しばらくすれば慣れ…

先週の木曜日の朝、僕が小学校低学年の頃から飼っている犬が亡くなった。 今年の春に一人暮らしを始めていたのだけど、痴呆がひどくなり、死んでしまうかもしれないと母親から連絡があり一度実家に帰ってきていた。 2ヶ月ほど経つのにいまだバイトも決めてい…

一昨日ついに苦情がきてしまった。 夜間のギター、歌はやめてくださいと手紙がポストに入っていた。 どうやら廊下に響き渡っていたらしい。 声が漏れてないとは思っていなかったけど、どのくらい漏れているのかを分かっていなかった。 素直に申し訳ない気持…

いまさら書くけれど 去年の12月の深夜、母親が交通事故を起こした。 幸い相手のいない自損事故だったのだが、軽い怪我をしたため、検査も兼ねて近くの救急外来のある大きめの病院に運ばれることになった。 その時俺はちょうど家で酒を飲みながらお菓子を食べ…

壮平さんがソロになってから出した曲で、「誰が現れたってまっすぐに見つめよう」と歌っている。 その曲がYouTubeにアップロードされた時も思ったのだけど、同意でも反駁でもなく、ただ違和感があった。 決して悪い意味ではなく。 俺はもう常に人間なんてい…

去年の冬ごろからロストハウスというタイトルで曲を作っていた。 人生の寂しさ、悲しさ、失っていくことについて漠然と歌いたいと思って。 メロディーとだいたいの曲構成はすぐできたのだけど歌詞が全然書けなくて、タイトルとBメロの歌詞だけのままずっと放…

少し時間が経ったけど。 1月3日の朝、おじいちゃんが危ないということで入院先の病院に行った。 1年ぶりに会ったその姿はだいぶ痩せていて、顔も別人のようだった。 もうほとんど意識はなく、母親が話しかけても何も反応がなかった。 少しして部屋の外に出た…

僕の実家では犬を3匹飼っていたのだけど、その内の真ん中の犬が1月2日の夜、旅立った。 そしてその翌日には去年の12月頃から入院していたおじいちゃんも亡くなった。 おじいちゃんのことは別で書くとして犬のことを。 名前は杏と言い、12才でした。 僕には全…