ここ最近、30歳が目前に迫ってきているからか、年齢のことばかり考えてしまう。 時が過ぎるのは早いな、とか あの時は何してたっけな、とか あれからもうそんな経ったのか、とか 毎日やる気が出なくて、無意味なようで、憂うつで、悩んでばかりいるこの時間…

10代の時と大人になった今とを比べると、大人になってからの方が色々とだいぶ楽だなと思う。 10代の頃は知らないことが多く、様々なことに感化されたし刺激を受けた。 未知のものに出会える喜びがたくさんあったが、傷付けられることに極端に怯えてたし、他…

毎日に色がない。 夜は壊れそうで朝はまともなフリをして。 見たい景色と見たくない現実が交錯する。 傷ついても傷ついても苦しみは続いていく。 音楽があればそれでよかった。 一人は平穏で孤独で、心地よくてむなしくて。 俺を守るのは自分だし傷つけるの…

もう全部をダメにしたい。 何もかも終わらせたい。 黒く塗りつぶされた過去が頭の中を埋め尽くしてぐるぐると胸が締め付けられる。 ただ生きてるのがつらい。 惨めな人生を惨めなままにしないために曲を作り始めたけど、全部どうでもいいな。 抵抗するのは疲…

咳止めシロップで精神の安定を保つなんて、なんて情けなく惨めなんだろう。 ODする気もなければ別に依存もしたくないので、比較的少量を休肝日という名の頭痛がひどい日に飲んでるけど、ほんとうに死にたさが消えて穏やかな気持ちになる。 憂うつを誘発させ…

ずっと一緒にいようとか、今まで出会った人の中で一番好きとか、そういったロマンチックに誇張する表現が苦手だ。 今まで付き合った人の中で一番愛してる、なんてそんなもの日々アップデートされてくこの瞬間をみな生きてるわけだからそれは当然のことであっ…

はやく死にたい。 死んで喜びも悲しみも何も感じない、感じようとする感覚すらない完全な無になりたい。 苦しみが消えるなら幸福もいらない。 何も感じたくない。 誰も知らない場所で誰にも看取られることなく死にたい。 誰の記憶にも残らず消え去りたい。 …

Twitterで今抱えてるネガティブな感情を全部さらけ出していたら、心配して友達が電話かけてきてくれた。 申し訳ない気持ちでいっぱい。 でもすごくありがたいなと思った。 別に誰かに心配してほしかったわけではなく、単純に吐き出したかっただけなんだけど…

些末でちっぽけなことを気にして比較して救いようもない人間だ俺は。 光が見当たらない。 全てが気持ちを暗くさせる。 愛するとか愛されるとか、必要とするとか必要とされるとか、優れてるとか劣っているとか、生きる意味とか死にたい理由とか、どうでもいい…

わかるよ、壮平。 直結的な死というよりかは、自傷行為に近い衝動。 最近、ここ数年でいちばん死にたい。 20代中盤は比較的、死にたさとうまくやっていけてた気がするけど、一気に溢れ出た感じがある。 いくつか重なったのかもしれない。 中学の下校時間から…

さよならだけが人生だ 今までの人生の中でずっと心に残り続けている。 言葉の響きが好きだ。 実際にそうだと思うし、そうじゃないとも思う。 『だけ』と言い切るのはいささか乱暴だけど、沈んでるときはそれが全てみたいに思うし。 でもそんなことは重要では…

暗い過去を照らしてくれるものってなんだろう。 そんかものはないのか。 過去は変えられないのだから、この精神を変えるしかない。 受け入れられるようになるしかない。 それはいつまで待てば訪れるのか。 それとも死ぬまで付き合っていくのか。 落ち込まな…